Y todo comenzó con un: '' Oye, me caes bien. Y mira que eso es difícil, eh?''.

    En este momento de mi vida empiezo a cuestionarme el porqué de muchas cosas de casi todas, ¿por qué me he comportado así en determinadas ocasiones si sabía que no debía?¿por qué hice esas cosas aunque supiera que estaban mal?¿por qué poco a poco que he ido quedando tan sola, tan pequeñita que ni yo misma me reconozco?¿por qué te perdí?¿por qué? y he llegado a la conclusión de que me comporto como una estúpida yendo en contra de mis pensamientos, no debería intentar ocultar mis sentimientos, pero aun así lo hago. Sé que cometí errores, muchos, pero no fui yo la única, estaba confusa y te pedí tiempo, al hacer esto pensaste que no te quería y no es así, no me lo quisiste dar porque para ti significaba el fin de la relación y por lo tanto el no dármelo una prueba de amor, no fue así para mí. Quizás si me hubieras dado tiempo para olvidar.... quizás. Quizás si yo no hubiera hecho lo que hice... pero sentía acorralada, agobiada, sentí que solo así me darías el tiempo que te pedía no sé cómo llegue a esa deducción, no me lo preguntes no obtendrás respuesta.Fue un error. No debí hacerlo, lo sé y sé que metí la pata hasta el más profundo de los fondos, lo sé y cada día que pasa me arrepiento más de ello. Pero cuando me dijiste todo aquello, todo aquello que de repente afirmabas muy seguro de ti mismo y de lo que decías, hiciste que me enfadara, y le busqué, busqué la manera de ponerme en contacto con él, sí, lo hice, y todo eso en una sola noche, esa noche en la que me dijiste con desprecio que nunca había sentido nada por ti, que había jugado desde el principio, no es así para mí, y tu lo sabías, sabías que te quería, por eso a la mañana siguiente al verme llorar( lágrimas de cocodrilo según tú afirmaste posteriormente) viniste a hablar conmigo y ''me perdonaste'' me perdonaste lo que había hecho sin pararte a pensar el daño que podías haberme causado tu a mí, y ni siquiera te disculpaste, te limitaste a pedirme empezar de cero, y acepté, volvimos a estar juntos¿recuerdas? yo sí, con todo detalle.
   

    Pero nuestra nueva relación no duró mucho,no podía sentirme a gusto, no después de todo el daño que nos habíamos hecho por una tontería, me sentía demasiado culpable. ¿ Por qué no podía ser como cuando todo era perfecto? y entonces me sentí peor, pero tú no me entendías y decidimos ser amigos, amigos de nuevo, después de tantos momentos compartidos, de tantas emociones, amigos, no sabes las ganas que tenía de  besarte, de darte todo mi cariño, de hacerte feliz a pesar de tus problemas, pero no, éramos amigos.
   
   Y esa misma tarde acabó todo, acabó de la peor manera posible, nuestra amistad, nuestra relación, el amor que sentías hacia mi persona, todo. La manera en la que viste los mensajes no me quedó clara, no te creía no podía ser, tampoco podía ser que la persona de la que me había enamorado estuviera delante de mí, diciéndome  todas esas cosas, que quizás sí mereciera, pero no por los motivos que le diste tu, no te paraste a mirar las fechas de los mensajes, todos, todos esos mensajes de esa noche, de la noche en la que me dijiste todo aquello ¿recuerdas? yo jamás me olvidaré. Todos de esa maldita tarde-noche de domingo, del domingo 22 de abril, cuando la cuenta a atrás comenzó, cuando estaba enfadada... pero eso no lo miraste, o eso creo, y sólo te paraste antes el contenido, y me hiciste daño, vaya que si lo hiciste, sabía que no soy una chica que vale demasiado la pena pero esa tarde del martes, de ese puto martes lo dejaste bien claro, y con palabras que quedaron grabadas en mi mente, y ahí estarán cuando llegue el decimoséptimo día de cada mes, cada puto día 17 resonaran en mi cabeza todos los recuerdos que tengo contigo, todos, tanto buenos como malos. Pero no importa supongo que me lo merezco por idiota.

   Y ahora tú, cada día rehaces tu vida, feliz. Sin mí. De repente se te olvido toda mi existencia. Y te veo cada mañana en clases, y cada minuto en mi cabeza, aun sigo preguntándome por qué todo acabó así, y la única respuesta que obtengo es que cometimos errores, ambos, quizás yo más que tú, quizás. Y el hecho de verte y escucharte feliz, hace que muera un pedacito de mi cada día¿ de repente no he existido?¿todo te da igual?¿has olvidado todo lo que pasamos juntos?Yo no puedo olvidarte tan fácilmente, no puedo hacer como si nunca te hubiera conocido, no puedo porque me has marcado. Lo siento, no puedo evitarlo aunque quiera. Lo que me cuentan que piensas no es lo mismo que demuestras.Quizás, como decías, se te da muy bien fingir.