Y al fin y al cabo no sé nada.

  Sé que no soy perfecta, tampoco pretendo serlo. Sé que habrá personas que me quieran por mi forma de ser, y personas que me odiarán por lo mismo. Sé que los príncipes azules se esconden, por eso busco uno de cualquier otro color. Sé que es difícil perderse de la mano. Sé que es mejor nadar en mares pequeño, así todo sale bien. Sé que las leyes de Murphy se cumplen. Sé que no soy muy normal, lo tengo asumido.Sé que me equivoco cada dos por tres. Sé que todo es relativo. Sé que cuanto mas tiempo dediques a algo, más te dolerá cuando salga mal. Sé que si le prestas mucha atención a una relación la otra persona le prestará menos, y viceversa. 

  Sé muchas cosas y a la vez no sé nada, pero no me importa, soy joven y tengo toda la vida para aprender, enamorarme, ilusionarme y que en un segundo mi corazón se haga añicos, para tener épocas buenas y malas, días de bajona y de subidón, para aprender a creer en las personas y a la vez dejar de creer en la bondad natural de las mismas. Para ser yo misma sin miedo a lo que digan los demás, porque eso no debería importarme, ¿a caso a los demás les importa lo que piense yo de ellos?, no lo creo. No soy más que una persona mas de entre los siete mil millones que habitan el planeta, una insignificante chavala de 16 años que, para muchas personas no soy nada, y espero ser, para algunas pocas,  alguien importante, alguien con quien poder hablar, y reír, y llorar, y soñar, o eso intento. 

  No debería dejar que nadie me influyese, pero aun sabiéndolo lo hago, y no dejo de cometer el mismo error una y otra vez, y no es agradable, pero supongo que tengo una mente débil, o quizás llevo demasiado tiempo intentando ser fuerte, no lo sé. Realmente me planteo un cambio en mi vida, un cambio notable, algo con lo que me evitaré  muchos malos momentos y quizás pierda algunos buenos, sí, pero supongo que todo está compensado, aunque no me agrade lo haré pondré tal coraza a mi corazón  que nada ni nadie podrá lastimarme, porque ya estoy harta, se acabó, volveré a ser fuerte. otra vez, olvidando todo lo ocurrido en los últimos 7 meses. Basta. 

Verso acabado y punto.

   Llega un instante en el que te paras, reflexionas, y acabas gritándote a ti misma:'' !Basta¡ ¿Eres idiota?¿Desde cuándo aguantas tantas gilipolleces? Ese no era el plan,¿recuerdas?, deberías ser fiel a tus principios y dejarte de tanta bobería, de tanto sufrir por él, que le den.No es el mejor de entre los que has podido elegir, ni siquiera valora eso, se limita a creerse el nuevo dueño de tu vida,¿no te das cuenta?¿desde cuándo das tanto poder a alguien? Ni siquiera tus padres te intentan controlar tanto. Abre los ojos.''
 

   En tu cabeza suenan estas palabras una y otra vez, palabras que sabes que tienen razón. Es cierto que había más chicos entre los que elegir, y mejores que él seguramente, pero así lo decidiste tú, elegiste dar una oportunidad al destino, al típico'' la belleza está en el interior'', y te equivocaste (para no variar). Es cierto que las cosas importantes aquí son las que están detrás de la piel, pero eso siempre y cuando estén, porque hay una clase de personas  cuya belleza no se encuentra ni fuera ni dentro de su piel. Personas con las que ninguna clase de pensamiento positivo respecto a ellas surte efecto, personas que no valen, y quizás me equivoco al decir esto, muchos lo pensarán, pero según lo que ciertas personas me han demostrado, mi teoría es cierta.


   Sabía que eligiéndote a ti corría riesgos, sí, pero como con todos. Sabía que pasar de una amistad de 6 meses iba a ser complicado y que quizás me tratarías como trataste a las tías cuyas historias me contabas, pero decidí no pensar en eso y lanzarme al vacío, y me estampé.  Nunca debí darte esa oportunidad, estábamos bien como amigos, o quizás no, no lo sé, solo sé que lo que empezamos fue un error, piensa un poco chaval, desde el principio fue un error, creo que pretendías que fuera alguien que no soy, que querías tener una relación distinta a mí, pero bueno querido las cosas pasan por algo ¿no? y aunque no lo creas lo que fue nuestro me sirvió, y de mucho además, me sirvió para darme cuenta de que la puta belleza no está en el interior, y que si un tío te toque un rato la guitarra, o te repita 100 que te quiere, o porque que llame preciosa o cosas similares, no significa que te quiera, no significa que lo que habla sea verdad, las cosas hay que demostrarlas cariño, y tu lo único que has demostrado es que yo tenía razón cuando pensaba que todo era muy frío, muy calculado, y que en el momento que perdiste el control de una situación perdiste el control de todo.


   En fin, cariño. Ahora todo terminó ¿cierto?, se acabó y no hay vuelta atrás, al menos por mi parte, ya no, me cansé de ti y de que pretendieras todo el rato que fuera quien no soy, que fuera detrás de ti como una idiota, jaja sabes que no me va eso. Pero allá tú, si quieres seguir preguntando a la gente qué es lo que hablo de ''nosotros'' y que cosas hago, sigue así, me haces sentir importante. Y recuerda, la belleza que creía que poseías se perdió y los pajaritos se comieron las miguitas de pan que dejé por el camino.

Y todo comenzó con un: '' Oye, me caes bien. Y mira que eso es difícil, eh?''.

    En este momento de mi vida empiezo a cuestionarme el porqué de muchas cosas de casi todas, ¿por qué me he comportado así en determinadas ocasiones si sabía que no debía?¿por qué hice esas cosas aunque supiera que estaban mal?¿por qué poco a poco que he ido quedando tan sola, tan pequeñita que ni yo misma me reconozco?¿por qué te perdí?¿por qué? y he llegado a la conclusión de que me comporto como una estúpida yendo en contra de mis pensamientos, no debería intentar ocultar mis sentimientos, pero aun así lo hago. Sé que cometí errores, muchos, pero no fui yo la única, estaba confusa y te pedí tiempo, al hacer esto pensaste que no te quería y no es así, no me lo quisiste dar porque para ti significaba el fin de la relación y por lo tanto el no dármelo una prueba de amor, no fue así para mí. Quizás si me hubieras dado tiempo para olvidar.... quizás. Quizás si yo no hubiera hecho lo que hice... pero sentía acorralada, agobiada, sentí que solo así me darías el tiempo que te pedía no sé cómo llegue a esa deducción, no me lo preguntes no obtendrás respuesta.Fue un error. No debí hacerlo, lo sé y sé que metí la pata hasta el más profundo de los fondos, lo sé y cada día que pasa me arrepiento más de ello. Pero cuando me dijiste todo aquello, todo aquello que de repente afirmabas muy seguro de ti mismo y de lo que decías, hiciste que me enfadara, y le busqué, busqué la manera de ponerme en contacto con él, sí, lo hice, y todo eso en una sola noche, esa noche en la que me dijiste con desprecio que nunca había sentido nada por ti, que había jugado desde el principio, no es así para mí, y tu lo sabías, sabías que te quería, por eso a la mañana siguiente al verme llorar( lágrimas de cocodrilo según tú afirmaste posteriormente) viniste a hablar conmigo y ''me perdonaste'' me perdonaste lo que había hecho sin pararte a pensar el daño que podías haberme causado tu a mí, y ni siquiera te disculpaste, te limitaste a pedirme empezar de cero, y acepté, volvimos a estar juntos¿recuerdas? yo sí, con todo detalle.
   

    Pero nuestra nueva relación no duró mucho,no podía sentirme a gusto, no después de todo el daño que nos habíamos hecho por una tontería, me sentía demasiado culpable. ¿ Por qué no podía ser como cuando todo era perfecto? y entonces me sentí peor, pero tú no me entendías y decidimos ser amigos, amigos de nuevo, después de tantos momentos compartidos, de tantas emociones, amigos, no sabes las ganas que tenía de  besarte, de darte todo mi cariño, de hacerte feliz a pesar de tus problemas, pero no, éramos amigos.
   
   Y esa misma tarde acabó todo, acabó de la peor manera posible, nuestra amistad, nuestra relación, el amor que sentías hacia mi persona, todo. La manera en la que viste los mensajes no me quedó clara, no te creía no podía ser, tampoco podía ser que la persona de la que me había enamorado estuviera delante de mí, diciéndome  todas esas cosas, que quizás sí mereciera, pero no por los motivos que le diste tu, no te paraste a mirar las fechas de los mensajes, todos, todos esos mensajes de esa noche, de la noche en la que me dijiste todo aquello ¿recuerdas? yo jamás me olvidaré. Todos de esa maldita tarde-noche de domingo, del domingo 22 de abril, cuando la cuenta a atrás comenzó, cuando estaba enfadada... pero eso no lo miraste, o eso creo, y sólo te paraste antes el contenido, y me hiciste daño, vaya que si lo hiciste, sabía que no soy una chica que vale demasiado la pena pero esa tarde del martes, de ese puto martes lo dejaste bien claro, y con palabras que quedaron grabadas en mi mente, y ahí estarán cuando llegue el decimoséptimo día de cada mes, cada puto día 17 resonaran en mi cabeza todos los recuerdos que tengo contigo, todos, tanto buenos como malos. Pero no importa supongo que me lo merezco por idiota.

   Y ahora tú, cada día rehaces tu vida, feliz. Sin mí. De repente se te olvido toda mi existencia. Y te veo cada mañana en clases, y cada minuto en mi cabeza, aun sigo preguntándome por qué todo acabó así, y la única respuesta que obtengo es que cometimos errores, ambos, quizás yo más que tú, quizás. Y el hecho de verte y escucharte feliz, hace que muera un pedacito de mi cada día¿ de repente no he existido?¿todo te da igual?¿has olvidado todo lo que pasamos juntos?Yo no puedo olvidarte tan fácilmente, no puedo hacer como si nunca te hubiera conocido, no puedo porque me has marcado. Lo siento, no puedo evitarlo aunque quiera. Lo que me cuentan que piensas no es lo mismo que demuestras.Quizás, como decías, se te da muy bien fingir.